想要什么之前，先想一想自己能够提供什么；
在拥有之前，想一想自己能否配得上这个东西。
感情也是如此。
很多人都希望遇到完美伴侣，对方能爱自己，接纳自己，包容自己，最好还愿意为自己投入大量的成本。
肚子饿的时候，对方能随时准备好吃的；
需要对方的时候，无论对方在做什么，都能放下一切来到自己身边；
只要自己需要，哪怕想要天上的星星和月亮，也要求对方必须满足。
如果对方不满足呢？
要么发脾气，责怪对方；
要么打感情牌，仗着对方更爱自己来拿捏对方，还把分手挂在嘴边。
这样的人不是在找伴侣，哪怕是机器人，也无法满足TA这样的要求。
世上只有一种爱是不求回报，无论你做什么，对方都一如既往爱你的；
这样的爱，就是母亲的爱。
除此之外，你跟任何人之间的关系，你想要任何人的爱，都要付出相应的代价。
这是铁律。
-01
你想拥有什么，首先要有配得上的价值
你在这个公司干了10年，依旧是一线的员工，什么都要你亲力亲为；
另一个入职不到半年的新人，很快就被提拔到了小组组长。
收入比你高，上升通道也比你理想。
不出意外的话，对方会越来越好，而你要面临“中年职场危机”。
你很不满，私下里到处抱怨。
你为公司呕心沥血，将自己最宝贵的10年时间都用在公司里，老板却不愿意提拔你；
而一个新人，资历不如你，跟同事的关系不如你，对岗位的理解和工作经验也不如你，竟然很快跑到了你前面。
你的不满越来越多，你对待工作的态度也越来越敷衍。
你竟然产生了“既然老板你重视我，那就把我开除吧”的念头。
可你换个角度想一想：
老板需要的是什么？
忠诚是一方面，另一方面是能带给公司效益的人。
你能为公司带来10万的效益，这就是你的价值；
而对方虽然是个新人，却能为公司带来100万的效益，这就是TA的价值。
老板眼里没有感情，因为有了感情，就会影响他的决策；
老板要站在公司的角度考虑问题，谁能带来更大的价值，他就用谁。
你在感情里也是这样。
你跟对方恋爱多年，对方最后却不跟你结婚。
你不满，你愤怒，你委屈，你质问对方为什么始乱终弃。
对方想了想，这样回答你：
“我需要一个能陪我一起变好的人，不需要一个总是拖我后腿的人。”
你只会索取，只会要求对方为你做什么，却不考虑对方的需求；
你只知道对方给予你什么，才能证明TA有多爱你；
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却没想过对方给予你这些，同样是TA辛辛苦苦才拥有的。
炒股杠杆公司“你配得上更好的”，前提是你自己就不差。
如果你自己什么都没有，你吝啬，不愿意付出，你不懂换位思考；
你想要对方给你百分百的爱，全部的价值都投入在你身上，这是不可能的。
人和人的关系，最简单的道理是什么？
供需平衡，关系才能牢稳；
供需失衡，即使当下有充足的爱，时间久了，隐藏的问题也会暴露出来。
-02
最顶级的思维，永远是“利他思维”
而利他思维的前提，是你真的有，你真的足够好，你真的有体面的价值和筹码。
关羽没有遇到刘备，他不一定是“关羽”；
关羽遇到了刘备，他才成为了“关羽”。
这个逻辑是什么？
当你足够好的时候，你遇到了对方，对方也会被你的好感染。
TA必须努力跟上你的节奏，你的步伐，才能不被你甩开；
而TA跟上你的节奏和步伐，你们的组合，才是利益最大化。
完美伴侣是不存在的，你也不必苛求伴侣完美；
即使你很好，你也不是完美的。
当你单身的时候，你足够好，能吸引来好的伴侣；
当你处于恋爱或婚姻阶段，你足够好，你越来越好，是能够感染伴侣的。
没有人是欠你的，如果你总抱着“你欠我，你就必须听我的”这样的念头，你跟谁都处不好感情。
想让别人一直爱你，首先你要足够好，其次你要保持这种好；
在这个基础上，你还具备“利他思维”，那你就能拥有足够好的感情。
话题：
如何拥有稳定的亲密关系？
作者何所欢：
专注两性情感市场热点变化，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。
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